день 9

дано:
 и что? жизнь теперь что ли кончена? ахаха
доказать:
 хватит дурью маяться, зачем сдался? 
доказательство:

не первый, не последний ;) мрр кто вообще такой? м?

Сжигает ночь остатки дня,
Сжигает часть моей души
И когда лунный свет проникает в меня
И спасти от гибели тёмной спешит.
Ложатся облака
Повязкой на глаза
И вот нет пути назад.
Ночь вонзает острый нож
В прикрытую дневную ложь.
Глаза закрыты,
И на устах улыбка
Всё не подвижно,зыбко,
И в темноте украдкой жизнь
Превращается в загадку.

ахахахха да что я несу? и так не лезет. 

так темно ._. 
люблю огни. 
люблю ночь. 
не люблю людей.
кошка тоже негодяйка. вены мне вскрыла. 
имхо. 

день 8.

грусть печаль

я совсем не такая, как нужно. в голову уже неоднократно лезла мысль повторять ради.. пфф. одумалась. никогда, никогда не повторю. особенно ради кого-то. буду меняться самопроизвольно, только для себя. эгоист до мозга костей. 
 кстати, забиваю. гуляй не со мной, уйди в туман, только не лезь. сейчас по крайней мере. посмотрим, что дольше будет. было бы как в "вечное сияние чистого разума" - стер память о человеке, живи свободно. сушу весла. омг тупая фраза.   


дано:
соня лохмач
доказать:
даже тетя-лошадь за собой следит о_____о да на пятки у нее 100500 кремов в день уходит. необходимая самовлюбленность. ухаживает за собой родимой. 
доказательство:
чем я хуже? -.- крем? или что так необходимо? ахаха глупая 

день 7.

не хочу разводить ни с кем дискуссии.

дано:
теннисом занимаюсь 4,5 года
доказать:
хочешь на соревнования или нет?
доказательство:

ммм, тренировки, тренировки. качок, бро! 

день 6.

вновь всех ненавижу. я не спала всю ночь. убивает безысходность. не могу отказаться, много дал. но не стоит терпеть. холод. озноб. зима. вы скажите, что я вновь ною? неет, дураки. все обманчиво. все просто так и есть. уйти в себя, смотреть часами в окно. реветь? пф, да не за что, ни за какие деньги. не стоит просто. любоваться зимней пустыней в одиночестве. зима убивает. сейчас. хочу каникулы, чтобы зарыться под одеяло и смотреть аниме. выяснилось, что только малейшая часть из все японской мультипликации достойна моего внимание, остальное - говно сущее. трогает "достучаться до тебя". 


и не знает боли в груди осколок льда


дано:
жирный сонь
доказать:
что, неужели фигурой я хуже других? не на долго, дорогуши. цель поставлена, значит будет исполнена!
доказательство:
пара упражнений есть. 4 дня в неделю упорствую! к лету вы не увидите больше жирного соня. прессак! 

день 5

прискорбно, конечно, что я на день опаздываю, но не по себе мне.  
хотя каток весьма хорош. чудно провели время. вот только нам наедине все мешали остаться =.=" да и дуться, злиться, рвать и метать ты стала много, успокойся, прошу. как говорится в "Кандит, или оптимизм" - все в жизни ужасно, но стоит верить до конца. 

 для кого-то жизнь приторная, для кого-то - пытка.
 ты спишь сладко дома, а кто-то едет на крытую.
 
дано:
книг много, жажду читать их. если бы не лень.. 
доказать:
читать, быстро!
доказательство:
да, спокойно прочла одну. надеюсь, в таком темпе будем и дольше читать.

день4

на улице зима, в душе зима. сейчас бы зарыться под одеяло и выспаться. мр. а потом бы погулять по снегу чуток, посмотреть аниме. как и в прошлом декабре я чего-то жду. предвкушение нового года, страшно говорить, но романтика о.о что то ведь должно случиться! особенное, возвышенное. hurt 

Все в ожидании Рождества,

А я жду Нового Года,

Который придёт и заберёт мои печали.

Загадываю желание Рождественским звездам

И надеюсь, что наступит лучший день,

Когда ощущение счастья не будет приносить боль,

А всюду будет витать радость первого дня в году.

Но счастье никогда не казалось таким далёким...

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

Я пою прощальную песню ушедшему году.

Знаю, что следующий год будет совершенно другим.

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

И я не должен чувствовать себя подобным образом.

Всё, что я хочу на Рождество - это Новый Год.

Всего лишь семь дней до Рождества,

Ещё шесть до Нового года.

И это неподходящее время, чтобы так себя чувствовать.

Со всех сторон тебя окружает снег,

Растапливая твои тревоги.

Я могу только надеяться на то, чтобы чувствовать то же самое.

Я знаю, к этому времени в следующем году беды растворятся в радости,

Но счастье никогда не казалось таким далёким...

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

Я пою прощальную песню ушедшему году.

Знаю, что следующий год будет совершенно другим.

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

И я не должен чувствовать себя подобным образом.

Всё, что я хочу на Рождество - это Новый Год.

Я помню, что чувствовал на Рождество...

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

Я пою прощальную песню ушедшему году.

Знаю, что следующий год будет совершенно другим.

Отовсюду слышен звон Рождественских колоколов,

И я не должен чувствовать себя подобным образом.

Всё, что я хочу на Рождество - это Новый Год.

отдуваться за вчерашнее.
день 3
дано: 
пфф, меня интересует только графика
доказать:
усовершенствование техники скрытого карандаша :D 
док-во: 
закончу художку, но графикой буду заниматься! и сейчас тоже! 

день 4, то бишь сегодня 
дано: 
100500 долгов в школе + билеты по литре
доказать:
выучить монолог, сделать билеты
доказательство:
оценки зависят только от меня! работать, работать. экзамен по литре близок.
 

день 3

завтра, молю

день 2

настроение сегодня на удивление хорошее :3 никогда бы не подумала, что буду радоваться Леди Гага :о "борн май вей" крутааа!! на улице красиво. деревья покрыты серебристым инеем, меня завораживает аматори, творческий кризис :с 

дано: 
конец четверти, полугодия, года!! 
доказать:
пора бы взяться за ум и начать учиться, исправить оценки, заработать положительные! срочно! 
доказательство: 

контрольные, проверочные, тесты! маркова, давай, готовься! мозги тренируй! совсем распоясалась. домашку сделать надо, повторить теорию.    

день 1.

день 1.
дано: 
контакт пожирает все свободное время. он - доза для наркомана. вошел в привычку, мы его качаем по венам. дурову удалось покорить мир. но не меня!
Эй, брат, что случилось с тобой? Я знаю, ты не заколдован.
Что случилось с тобой? Что случилось с тобой?
доказать:
Непокоренная вера в добро, непокоренная вера...
доказательство:
отказ от вк до нового года. период ломки. затем выходить на сайт только лишь для проверки почты.

 

 вспомнила. вспомнила, что неделю назад я похоронила эту осень. она не удалась, она скребла душу, вывертывала наизнанку. но это были не просто грязно-багровые листья и редкие дожди, это было какое-то невиданное беспокойство и суета, холод в душе и туманное сознание. с самого начала все близилось к смерти. сначала затишье, потом буря. конец. дошли до рая? нет, рая нет. мир просто переродился. но не только осень подошла к концу, но и переломный в моей жизни 2011 год тоже заканчивает свое существование. больше такого не повторится. никогда. я не позволю себе пережить этот ужас, мир рушился. все пылало, языки пламени лизали душу. ахинея. 
   начать сначала? да, я решила жить заново. забыть все, что было. просто с чистого листа формата А0, даже без клетки и линейки, это просто гигантский белоснежный кусок моей жизни и все буду творить я - художник. перед новым годом хочу поменять все к чертям собачьим. может расписать по пунктам? да, пойдет на пользу моей продуктивности. каждый день по делу или началу. сегодня 6-е. у меня 25,5 дней. пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи.

все таки купилась. купилась на какую-то ерунду, не сулящую ничего, кроме разочарований. лицемерие, двуличие у него это его собственное "я". думаю, что ученые найдут быстрее атлантиду, чем я удостоверюсь в мерзости характера и поступков. опять все у меня плохо, опять буду проклинать жизнь, уповая на судьбу. хотя.. я в нее не верю, все фигня. и бог тоже. ничего нет кроме земного притяжения и звезд, которые в миллионы раз больше солнца. а мы, жалкие люди, суетимся, сидям в своих клетках-квартирах. меня устраивает. хочу в свою клетку, в одиночестве, но подчиненной кому-то, кто мне совершенно небезразличен. но это только сегодня. завтра буду просить свободы и вольности!  
 я всегда хотела одного-единственного друга, больше мне не надо. но он был бы мои, отказавшись от всех остальных "друзей", даже если бы мы учились в разных школах, мы бы хранили сакральную верность дружбе. я не могу дальше объяснять, ведь такового человека на свете не имеется. на всей планете не сыскать

ну, кошмар какой то! не успеваю ничего, в том числе и блог вести этот! аж самой стыдно. раздражает, что ничего не успеваю. да вроде бы делаю что-то, да и времени много, но я же не я буду, если все успею и сделаю. куда секунды утекают? я алиса в стране чудес что ли?  жаль, что только чудо то не случается. хотя, я читала, что люди сами должны творить чудеса. запишу, что испытать нужно. ведь это теорема, а теоремы доказывают.
 да и жизнь не та. вся. где моя былая эмоциональность и мечтательность? где прежние грезы и предчувствия? ни на что не реагирую. одинокая кукла с каменным сердцем и характером, словно кактус. лучше не подходи и не заводи общение со мной, греха не оберешься, господин! 
 так много произошло за неделю, даже не умещается в голове. это было чудесно. время, проведенное вместе меня радует. казалось бы, осталось чуть-чуть и неисполнимая утопия сбудется. но дверь к счастью закрылась перед самым носом! как же глупо и нецелесообразно! обидно. в гробу я видала твои принципы, а не любовь.

вчера был славный снег. аматори в ушах, черная краска на руках. немного усталости и кайф от лучшей музыки, до мурашек. дома тепло. котята в коробке. маленькие, еще слепые, но уже теплые. это уют. не хватает пирога или блинов с вареньем малиновым. но я же помню, что у меня не идеальная семья. если бы я жила в идеальной семье, то я умела бы стряпать блины сама. с джемом или сметаной. в идеальной семье идеальные дети, идеально учатся, готовят, помогают по дому, идеально чувствуют. это главное слово - идеально. чувствую, что и в будущем идеальной семье не бывать у меня. привыкла уж к простой семье, без отца и братьев. 
в детстве я мечтала о своей комнате. мне было понятно, что этому не бывать, но все равно мечтала. я представляла, как бы слушала музыку, закрыв дверь, или читала в одиночестве. все время мечтать - пусто. это даже не душевное питание для меня. не сбывается же. теперь я редко мечтаю, да и то зная, что, наверное, мечты не осуществятся. а если и сбудутся, то больше не будет цели, мир станет пуст, а человек гнусен. так что мечтать - моя обязанность, а не святыня души.

осталось 2 ;с котейки. сраная смерть! даже смерти можно отомстить или переиграть её! посмотрим. доберемся же до рая волчьего вместе.

"Нет никакого Рая. На краю земли вообще ничего нет. Сколько не иди, будет одно и то же... И все-таки, зачем мне так нужно найти его... Я слышу голос. И он говорит мне:-"Дойди до Рая!" "

"Была длинная дорога, ведущая куда-то, и уходящая в завтра без сожалений о вчерашнем дне. Я все еще помню о надежде? Или слезы растворили воспоминания?.. Может быть завтра дождь прекратит лить и туман скроет еще одно сегодня... Потому что дорога продолжает звать меня дальше. Что-то притягивает меня, я чувствую притяжение всего этого..."

Ost Wolfs rain ♥

Воля — это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. / Карлос Кастанеда

лолшто? на меня жалуются четыре учителя! нет, учусь я хорошо, одеваюсь прилежно. поведение хD до последнего замечания живу. потом родителей в школу .________.  теперь мне понадобится сила воли, чтобы быть паинькой. но подставлять у меня круто выходит. все, кто со мной сидит получают втык от учителей. я то вовремя угомонюсь и ни в чем не виновата :3  

Типичный человек из ниоткуда
Живет в своем неведом нигде,
И, строя планы никакие,
Он вилами их пишет на воде.
Он не имеет точки зрения,
Куда идет, и сам не знает.
Он чем-то каждого из нас напоминает.
Послушай, человек из ниоткуда,
В твоем распоряжении весь мир.
Не упусти свой шанс попасть на жизни пир.

вот так и живем. состояние души никакое, все безразлично, ааа, слова потеряны, даже мысль выразит не могу, я в параллельном мире.

желаю смерти одной особе. ну или не одной, их далеко за десяток. вы неисправные сволочи. подобно Мидее, я разбросаю куски вышей ущербной плоти по берегам реки, пусть вас собирают. я возрадуюсь вашей кончине. но в итоге в холодной земле, в темном гробу буду я, вместо вас. спасибо.

няшно :3

только я вчера собралась набирать текст в блоггере, так мама сразу встала над душой и начала упорно всматриваться о__О ну блиин, я мгновенно все стерла и пялилась в пустое окно. с недавнего времени моя мама копается во мне. она хочет знать о чем я думаю, какая у меня психика, что происходит в жизни моей и кто мне нравится. главный вопрос конечно же у нее о парнях =.=" с кем дружишь? кто нравится? блаблабла. омг. я никому практически об этом не рассказываю, только там 1-2 взболтну. мне не нравится, когда копают ямы внутрь. зачем? я же все рассказываю ей, за исключением некоторый событий из ряда вон выходящих и чмАфФки-лАфФки. остальное, по-моему, сугубо личное дело, зависит только от индивидуальных пожеланий.
прошу, не ищи во мне себя. люблю :*  

оп, соня, делай оп. нагасаки фм снова в прямом эфире. здравствуйте, дорогие слушатели нашей волны. сегодня вновь уповаем на мой характер и жизнь. сделаем несколько открытий. 
 во-первых, как выяснилось, я гребаный нытик, собака-обижака и истеричка с психическими наклонностями. это подтвердилось в школьном аду, на теннисе и дома. блаблабла, надоело. почему всегда во всем виновата я? для дорогих мне людей я всего лишь мишень, для тех, кого я не люблю и кто не любит меня, я истеричка. пф. посмотрим, что вы летом скажите, недоделки. у меня грандиозные планы. 
 во-вторых. могу рассказать мельчайшую частичку моего грандиозного плана. не зря прошли 4 года занятий по большому теннису, в этом году тренер меня готовит к городским соревнованиям. я буду титаном, буду упорно работать, ведь я намерена выиграть соревнования. меня пугает то, что я качок о_О остальные планы, увы, я не намерена рассказывать. пусть будет сюрпризом.
и, хочу спать *_____________* очень.  

 поздним вечером делать нечего, хотя еще надо учить Ли Бо и лексику английского.


я удивляюсь себе, честно. стала замечать за собой, что на людей мне или по барабану, или мне все они кажутся омерзительными. в каждом из прохожих ищу недостатки во внешности, в манере разговаривать, в характере. в детстве мне казалось, что все милые и хорошие, но сейчас голова забита только недостатками. у кого-то маленькие ноги, кто то ведет себя, как идиот, а у кого-то зубы кривые и желтые. фу, я стала приземленной. чуть что, так с человеком общаться не хочу. нормально? нееет. но это еще не весь букет. в каждом есть недоделки, но мне кажется, что все-все они собраны во мне! та толстая, ой, я тоже. а та лицом не вышла, да и я не лучше. хм, а у той ноги волосааатый, ох, как же я про себя забыла то? вот так и живем. день ото дня находя в себе все больше недостатков. говорят, это самовнушение. до-до. но бывают у меня дни просветления, когда уж все умопомрачительно. уложены волосы, косметика подобрана, одежда что надо *_____* в тот день во мне просыпается твердая уверенность. иду по улице, улыбнусь парню, тот подмигнет, аа кайф. я живу в те дни. 

что ж, последний день свободы. островок рая среди ада треснул. школа - ад. все бренно и мучительно там. ненавижу. похороним же свободу на крыше гимназии. милости прошу, сатана, съедай мое свободное время, краски и нервы, ставьте мне очередные двойки за жаргон и поведение, разрубай нити, связывающие меня с друзьями, изолируй меня во мне. прощайте, каникулы, тиктактиктак. время теперь долго тянутся будет. печально все это, да. 

сейчас мне захотелось ноутбук и денег. не знаю зачем. 

ах да, Нагасаки - это город в Японии, на который была сброшена первая атомная бомба. Жертвы ужасны :\

Я ненавижу людей, которые меня окружают!
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал, предавал, бросал, любил.
Какое всё вокруг мерзкое...

мда. все из за нелепой ссоры. но неуважение еще то. да что я несу? бред, бред, бред. мысленно я пьяна, мозг не воспринимает действительность.  психологи утверждают, что это защитная реакция подсознания на внешние раздражители. им то что? мне ужасно живется, а не им, жалким психологишкам, не они же ничего не понимают, не они готовы все бросить и сложить руки, потерять все, кроме мамы. только я сейчас сижу и несу бред. никто больше. а мне без разницы, в багдаде спокойно. даже пьяный мужик в автобусе назвал меня психически нездоровой о_О какого черта? он утверждал, что лак ногтей отражает внутренний мир. хм, может он и прав. черные ногти. черный - цвет смерти. я умираю изнутри, да, чувствую. и настроение такое, что хочется зарыться под снег ноября и перезимовать там, просто надеясь и, успокоившись, спать. 

лолшто это и с чем его есть? блог, да, как и хотелось. но, как завела, так все из головы вон. окау, сосредоточимся, мозг включим, может со временем и заработает.